双極性障害の子供との付き合い方

アルボムッレ・スマナサーラ
【スマナサーラ長老に聞いてみよう！】 

    皆さんからのさまざまな質問に、初期仏教のアルボムッレ・スマナサーラ長老がブッダの智慧で答えていくコーナーです。日々の生活にブッダの智慧を取り入れていきましょう。今日のテーマは「双極性障害の子供との付き合い方」です。

[Q]

    二〇代の子供が双極性障害（躁鬱）を発症しました。本当につらいのですが、全て人格向上の問題ととらえ、自我の意見を抑え、子供に心を寄せてひたすら話を聞いてきました。そうしていると数カ月後に流れが変わってきました。絵を描いている子供に展示のチャンスを頂いたり、治療に通っているところでリハビリも兼ねたアルバイトをさせてもらえるようになり、治療費を免除していただけるなどいい傾向にあったんですが、ほっとしたのもつかの間、症状が悪化して週一回のアルバイトにも行けなくなってしまいました。自分が良かれと思うことでも、本人が動かなければ仕方がないので、手放して自分の心を清らかにすることに集中するべきだと思うのですが、それでいいのか、どうしたらいいのかわからなくなってきました。


[A]

■子育ては理屈や正論では割り切れない

    理屈で言えば、自分のことは自分でやってくださいということになりますが、人生というのは理屈だけでは成り立ちません。特に自分の息子だからね。親子じゃなくても相手のことを無視して、「どうでもいいや」とスルーはできないでしょう。人のことを心配することは道徳の一環でもあるし、心配してあげたからといって相手が反応しないと腹が立つこともあるし。まぁ命というのはそんなものなのですね。理屈ではロジカルに語れますけど、実際に生きる上ではそううまくいきません。

《そこを学ぶべきということでしょうか？》
    
    そうです。例えば、親が子供に「一時間以内に宿題をやり終わらないと、昼ご飯も抜き、晩ご飯も抜き。文句を言うなよ、約束だ」と言ったとしましょう。理屈の上では成り立ちますね。ただ、子供は頑張ったのに一時間ではできなかった。そうしたら約束だから、昼ご飯も晩ご飯も抜きにする。子供には食べさせないで自分だけ食べる。そんなことできますか？    そういうことなのです。だからそんな約束はするなよ、ではなく、このケースではむしろした方がいい。ちょっと脅すぐらいの方がいいのです。理屈ではなく実践した方がやる気を出して勉強をする可能性もあります。繰り返し口で言っても、即効性はありませんからね。

    塩梅が難しいのです。この場合も、親として言っていることは正しいのです。症状の悪化とかで、状況がひっくり返ってしまうともうどうしようもありません。元に戻すことも本人の努力が必要だし、親子関係以前に、一人ひとりが自分の幸福のために頑張らなくてはいけないのです。「子供がいてもいなくても自分は自分の幸福をめがけて生活しなくてはいけない。それぞれ個人の業があるから、その業を開発して豊かになって、やがて解脱に達しなくてはならない」ということが純粋な理論だとすると、他人のことは構うなということになってしまうのです。でも、それが実際に実行できるかどうかは別の問題です。他人のことは全く無視して、「私は私の幸せのために頑張る」ということは成り立ちません。
    これは、修行者であっても成り立たないことです。しっかり仏教を理解している人々のグループがあるとします。「個人は個人で努力して解脱に達するべきだ。他人のことは全く関係ない」と、みんながしっかり理解して一緒に修行したとしても、この問題が起きるのです。結局は他人の心配をしなければならなくなるのです。関係が起きないということはまずあり得ません。
    ですから、お釈迦様がおっしゃったとおり、「親子であろうが、他の生命であろうが、いかなる生命であろうが、慈しむことです。心配することです」という思いを確立したうえで、具体的に助けられるところは具体的に助けてあげる。もし具体的に助けることができない場合であっても、「その生命が幸せであって欲しい」と思って生活しなくてはいけないのです。そういうわけで、この方がつきっきりで面倒を見るのはやり過ぎだし、完璧に無視するのもやり過ぎです。その間で適切に考えて欲しいのです。


■出典    『それならブッダにきいてみよう: 人間関係編2』
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